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心情日记

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发表于 2013-12-7 12:07:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

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今天收到亚娜的一篇文章,其中的一句话,又勾起我很多回忆。
“这么多年了,你脾气还是没改呀。”轻飘飘的一句话,却是很长一血条的伤害值,让我又冒出想把黄忠老师挂到旗杆上曝晒的想法。
说实在话,我实在不知如何写这篇文章。因为我记得亚娜是不喜欢抛头露面的,她想来应该也不喜欢我写关于她的文章,所以这是件很吃力不讨好的事情。但我又实在想写,因为有很多话,压在心里,不吐不快。
我已经想不起跟亚娜的最早联系是什么时候了,现在能想起来的,就是她是我在那一年第一个特招的社员。因为喜欢她的文字,所以特地跑到她班级单独把她招进来了,跟一般的同学入社好像有点不一样。我记得当年我还说过一句话,大致内容好像是:我特别去招的社员,往往是我心目中的社长级别人物。其实这句话很大程度上是针对亚娜说的。后来亚娜说她好像是为了黄忠老师而放弃了一个学校来到白象中学。当时我看了好像还真觉得蛮有灵犀的。
我记得我当时很喜欢亚娜的文字,尤其是一篇《天寒地冻》,让我很有感触。我好像上过很多关于她文字的课。具体什么,现在我也真想不起来了。看文字的同时是关注她,觉得她不够乐观,不够开朗。我好像常常会让她多笑笑,发言声音高一点。她后来也发表了挺多的文章,我们相处,总感觉还是相互关心的。
但后来就有点压抑了。她们那一届是我历史上最纠结的一届,我至今都不知道到底发生了什么。总而言之,亚娜总是不开心,我也总是怕说错话得罪她。我第一次深深地体会说话之难就是那个时候。我都不知道我说错了什么话,然后就得罪人了。可我又是一个神经大条的人,总是想到什么就说什么。我的一个基本信念是,说好说坏都可以,但别往心里去。但事实好像不是这样,搞得我一头雾水,超级郁闷。
我记得最深刻的一次,是关于亚娜考大学的问题。我当时是本着先打预防针的想法,跟亚娜说,她要做好考专科的准备。因为她当时是象中文科的50来名,这个名次,考好了是个自费本科,考差了是个专科。我的想法就是亚娜可以争取考本科,但要做好考专科的准备。但可能是说话技巧不好吧,好像亚娜很不开心。
后来有一件事更郁闷了,有一次文学社把几届的骨干社员都聚集起来吃饭。大家都谈谈对文学社的感受。亚娜当时说了一句很容易引起误会的话:我对文学社没有感情,我只对黄忠老师有感情。我想亚娜应该是很纯朴的想法,只是语言本身真的很苍白,总是不能准确表达真实的意思。总而言之,那次亚娜哭了,跑了,弄得我超级尴尬。
然后是亚娜的退社。金鳌文学社历史上,第一次有一个社长,大张旗鼓地退社。文学社迎来了历史上的第一次大分裂。这里面到底是什么原因到现在我也没弄明白。我只是第一次深深地感受到了伤害。金鳌文学社历史上发表文章最多的一届,弄成了最凄凉的一届。亚娜说,乌烟瘴气的文学社。这句话我至今深深记得。
我至今想不通的是,我好像从来没有对亚娜不好过,每次都只是坦诚地说说我的真实想法。到底是哪里做错了呢?
我不懂很多事情。或许就像有人说的,我错就错在,我太真实了。有些真话是不能真说的。就算心里这样想,也不要说出来。
这篇文章肯定挨骂。但我不说,又很不舒服。
当然后来我还是挺关心亚娜的成绩的。有什么比赛征文也会跟她说,她后来也考取了本科,后来我们的关系好像慢慢地也在恢复。后来她还特意找我拍照,把我高兴了大半天。
上次去看一个朋友,离婚了,但老公(或许应该叫前夫)还是随叫随到的那种,经常过来陪她。有人说,离婚了就该彻底分手了,干嘛还每天跑过来牵牵绊绊。我觉得这很正常呀。她本来就是他最爱的一个人,花了那么多心思追到手,是生命中最重要的一个人。即便现在因为某种原因分手了,难道爱就都不存在了,难道那种温馨就都没有了?爱就是爱呀。婚姻只是法律形式,而爱才是骨子里最深刻的东西。
这段放这里好像不好。语言真的是很苍白的东西。我只是想说,世间的很多东西,没有必要那么纠结,说好说坏都可以,大家别往心里去。
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